Такса-новости НОВОСТИ Использование материалов данного форума возможно только с разрешения администрации и ссылка на него обязательна !!! Администрация в праве отказать в регистрации любому участнику на своё усмотрение без объяснения причин.
Пост N: 559
Зарегистрирован: 18.08.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.02.07 17:19. Заголовок: Юмор
Зима нынче выдалась уникальная... Грибы в декабре, почки на деревьях набухают, цветы начинают цвести... Исходя из этих предпосылок, я не очень удивился вопросу знакомого по телефону: - Куда мне Марса (собаку его так зовут) для удаления клещей отвезти? У нас своих два цвергшнауцера (собаки такие) и пара кошачьих, поэтому друзья по поводу зверей иногда советуются, и детей вместо зоопарка к нам водят. Жена, снявшая трубку, присоветовала клинику в квартале от нашего дома. Поудивлялись мы напасти в такое время года, но, все необычно этой зимой - решили своим приобрести средство для защиты от насекомых. Из телефонного рассказа Сереги (хозяина Марса) следовало, что собака начала чесаться... Стал Серега расчесы осматривать - заметил небольшое темное образование, размером чуть больше макового зернышка - ну точно, паразит. Закапывание маслом, и прочие народные средства, на гада не подействовали и тогда в ход пошел пинцет... Марс орал благим матом, но клещ крепко засел в теле и не хотел терять пайку в это непростое время года... Когда Марсу удавалось вывернуться из цепких рук добродетелей он забивался под диван или в другое труднодоступное место и тихонько поскуливал... После нескольких мучительных для всех попыток - было решено отвезти животное в клинику. Посоветовали мы клинику, и забыли эту историю - пометив, что надо своих обработать. Клещей в прошедшем сезоне и правда - пропасть была, брали Черного с собой в мае на байдарках - дык каждый вечер по несколько десятков выбирал, в основном - дохлых, защита срабатывала, но факт...
Но это был не конец истории...
Через три-четыре дня пересекаемся мы с Серегой... Дела порешали, я его и спрашиваю - Как Марс себя чувствует? Надо сказать, что Серегу, как и многих из нас, школьный курс биологии интересовал только в разрезе анатомии и физиологии тела противоположного пола, и в этой связи - сложилились у него некоторые стереотипы... - Теперь уже лучше... в жабо ходит... и рассказывает продолжение истории, произошедшее в клинике: Привожу я собаку в клинику, устраиваю в смотровой на столе, показываю на маковое зернышко и говорю: - Вот...... доктор отвечает: - Это сосок... и тут Серегу переклинивает, - какой сосок? это клещ... доктор поднимает глаза на Серегу и говорит: - ЭТО СОСОК!!! переклиненный Серега отвечает: - какой, нафик, сосок, Марс - мальчик!!! - а ты на себя в зеркало в ванной смотрел??? И тут Марс поднимает голову и смотрит на хозяина взглядом, в котором читается: "Двоечник, нах..." А у собаки нашли какое-то раздражение... Теперь он в жабо по дому дефилирует - чтобы мази не слизывал с сосков и прилегающих областей...
Пост N: 560
Зарегистрирован: 18.08.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.02.07 17:31. Заголовок: И еще одна история
Возмущению моему нет предела... Вот тока что. Муж привез меня из аэропорта. Время 9 вечера... темно. Я ездила на неделю в Москву, на родину. Муж тоже из Москвы, дети и собака сделаны в Израиле и все это хозяйство уже 6 лет живет в Америке. Собаке 14 лет через месяц, немелкий такой зверь ротвейлер, но почти глух, почти слеп и зимой мучается артритом. Раньше он любил вечерами гулять один, но сейчас, когда темно - отказывается отходить от дверей и хочет гулять в компании. Пока меня не было, животное было поручено старшему ребенку - они почти ровесники и друзья. И вот я наконец дома, в нашей деревне. Машина мужа тормозает на спуске перед нашей стоянкой. И тут... я вижу. Вдоль дороги бредет Нечто. Фары освещают глаза на высоте метра, а под ними светит фонарь. Я не поленилась - вышла посмотреть. Моя любимая собака гуляла с налобным фонарем на шее, в теплом плаще- накидке... и еще на шее у него были наушники. Наушники шли к СД-плейеру в кармане плаща. Из наушников раздавался громкий голос моего сына- лентяя по русски, но с его характерным грузинским акцентом: "ГУЛИАТЬ!!! ГУЛИАТЬ!!!"
Пост N: 789
Зарегистрирован: 16.08.06
Откуда: Россия, Гатчина
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.03.07 15:43. Заголовок: Re:
В семью англичан должен приехать жених для знакомства с семьей невесты. А в семье произошел спор по поводу того, кто будет мыть посуду. Договорились- мыть будет тот, кто первым заговорит. В семье повисла тишина. В дом невесты входит жених и обращаясь ко всем говорит: "Здравствуйте". В ответ- молчание. Разозленный он берет невесту, заводит в соседнюю комнату и делает с ней то, что мог бы сделать только после свадьбы. Возвращается и обращаясь ко всем вновь говорит: "Здравствуйте". В ответ- молчание. Тогда он заводит в соседнюю комнату сестру невесты и делает с ней то, что в принципе смог бы сделать через месяц после свадьбы. Вновь возвращается и здоровается со всеми. Опять молчание. Тогда он заводит в соседнюю комнату мать невесты и делает с ней то, что не должен бы делать вообще. Возвращается и говорит: "Здравствуйте". Молчание. Взбешенный он выбегает из дома невесты, садится в авто и пытается его завести. Машина не заводится. Покопавшись под капотом и найдя причину поломки жених возвращается в дом невесты и обращаясь к отцу невесты говорит: "Скажите, нет ли у вас технического вазелина?" Отец невесты покрутив головой выпалил: "Ну уж это слишком, лучше я пойду мыть посуду..."
Пост N: 895
Зарегистрирован: 16.08.06
Откуда: Россия, Гатчина
Рейтинг:
1
Отправлено: 25.03.07 17:29. Заголовок: Re:
Мужик привел козла на выставку собак, зарегистрируйте нас, пожалуйста в открытый класс. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога!? - А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Умирает старый заводчик, вокруг него собрались ученики и коллеги: Скажите нам наш учитель, ваши собаки никогда не выигрывали , но все вас уважали любили и ставили в пример, как нам добиться такого же признания? Умирающий заводчик холодеющими губами прошептал: не разводите чемпионов, дети мои, и вас будут уважать и любить...
Приходит один знакомый к другому, спрашивает: - Ты что, женился? Квартира убрана, белье поглажено,ужин приготовлен... - Нет. Это я такую собаку купил, все по дому делает... - Слушай,продай мене собаку! - Нет, что ты, такая собака мне самому по зарез нужна! Да я за нее последние бабки отдал - 5000 долларов! - Давай я тебе за нее 10 000 заплачу! Сговорились. Через неделю, звонок: -Ты. блин, что мне продал!!!??? Ни***я ни делает, еще и в квартире гадит!!! -Слушай, дорогой, если ты такое будешь про свою собаку говорить, то никому никогда ее не продашь!
Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки. - Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник? - А Вам для какой породы нужно? - Да нет, мне не для собаки...
Пост N: 896
Зарегистрирован: 16.08.06
Откуда: Россия, Гатчина
Рейтинг:
1
Отправлено: 25.03.07 17:33. Заголовок: Re:
Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь.
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для амстаффа?
Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит - сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа - там попугай сидел) громкий такой голос: - Эй, мужик, чо, воровать пришел? - Тихо ты, тихо.... - Эй, мужик, что, воровать пришел? - Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь? - А как же, знаю... ФАС-с!
Пост N: 897
Зарегистрирован: 16.08.06
Откуда: Россия, Гатчина
Рейтинг:
1
Отправлено: 25.03.07 17:35. Заголовок: Re:
Диалог. - Что-то у вашей собачки лапы коротковаты, - До пола достаёт и ладно.
На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле!
На выставке: «Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!»
Пост N: 687
Зарегистрирован: 18.08.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
0
Отправлено: 26.03.07 13:54. Заголовок: Re:
Встречаются на прогулке две женщины. Первая: -А у вас девочка или мальчик? А не подерутся? А сколько вашей девочке? А может повяжем их? Вторая: -Не до вязок мне сейчас! Я сама невязанная!!!
мои любтимые картинки, пыталась узнать как сюда балеринку на футболке хотя бы прислать, так за океан не шлют на прямую, надо искать ТАМ друзей и тока все через них заазывать, еще и дорого очень в итоге все выходит хнык.. но када нибудь
Пост N: 216
Зарегистрирован: 16.04.09
Откуда: Россия, Сыктывкар
Рейтинг:
1
Отправлено: 01.11.09 17:53. Заголовок: Это конечно не юмор,..
Это конечно не юмор,но всё равно сюда вставлю.Может кому понравится. ТАКСА Хвостик длинный, острый нос. Ласковый, надёжный пёс. Такса – норная собака, На охоте забияка. На своих коротких ножках Эта маленькая крошка, Всё обдумав наперёд, Зверя хитростью берёт. Вся блестящая, как норка, Заводила, фантазёрка. И про таксовы проказы Ходит множество рассказов.
Собачий вальс
Длинна, как мост, черна, как вакса, Идет, покачиваясь, такса... За ней шагает, хмур и строг, Законный муж её - Бульдог! Но, вот пронзённый в грудь с налёта, Стрелой собачьего эрота, Вдруг загорелся, словно кокс, От страсти к таксе встречный фокс! И был скандал! (Ах, знать должны вы - Бульдоги дьявольски ревнивы!) И молвил встречный пудель: "Так-с! Не соблазняй семейных такс!" И, получив на сердце кляксу, Фокс так запомнил эту таксу, Что даже на таксомотор Смотреть не мог он с этих пор! ТАКСЫ
От века мал у таксы рост, отсюда и вопросы, мол, нет ли где пониже звезд для тех, кто меньше ростом. Случилась темень как-то раз темнее черной ваксы, в ту ночь один отважный такс с одной отважной таксой пошли для маленьких собак по всей небесной сфере искать особый зодиак, звезду по крайней мере. Я взял луну, как телескоп, приникнул к окуляру, уж очень мне хотелось, чтоб нашла, что ищет, пара. Я сам звезду ищу подчас, рифмую, грешным делом, и вижу целое сквозь часть, часть прозреваю в целом. Мир продолжает чудеса, вращаются планеты, и дарят таксам небеса вселенские рассветы.
Пост N: 217
Зарегистрирован: 16.04.09
Откуда: Россия, Сыктывкар
Рейтинг:
1
Отправлено: 01.11.09 17:59. Заголовок: Таксик и бульдог Н..
Таксик и бульдог
Над косточкой сидит бульдог, Привязанный к столбу. Подходит таксик маленький, С морщинками на лбу. «Послушайте, бульдог, бульдог!- Сказал незваный гость.- Позвольте мне, бульдог, бульдог, Докушать эту кость». Рычит бульдог на таксика: «Не дам вам ничего!» Бежит бульдог за таксиком, А таксик от него. Бегут они вокруг столба. Как лев, бульдог рычит. И цепь стучит вокруг столба, Вокруг столба стучит. Теперь бульдогу косточку Не взять уже никак. А таксик, взявши косточку, Сказал бульдогу так: «Пора мне на свидание, Уж восемь без пяти. Как поздно! До свидания! Сидите на цепи!»
Плачет такса в коридоре, У нее большое горе, Злые люди бедной псинке, Не дают украсть свининки
Пост N: 218
Зарегистрирован: 16.04.09
Откуда: Россия, Сыктывкар
Рейтинг:
1
Отправлено: 01.11.09 18:00. Заголовок: Таксенок Кто же эт..
Таксенок
Кто же это такой сладкий На моей лежит кроватке? Спит на шелковой подушке, Кверху лапки, кверху брюшко! То не взрослый, не ребенок – Это мой родной таксенок! Нагулялся, наигрался, Простокваши налакался. А теперь у нас режим: Наслаждаемся. Лежим!
Такса-охотница
Нагулялась такса в парке Дома – прыг! – под одеялко. Свежим запахом сосны Пахнут радужные сны. Снится, как летела стрелкой За проворной рыжей белкой. Зайца путались следы От погони и беды. Тут лисица пробегала… Рядом птица пролетала… Дятел строил носом домик… Такса наша – милый гномик, Все на свете подмечала И во сне, под одеялом, То вздыхала, то урчала, Лапкой дрыгала - «бежала».
Пост N: 219
Зарегистрирован: 16.04.09
Откуда: Россия, Сыктывкар
Рейтинг:
1
Отправлено: 01.11.09 18:03. Заголовок: Счастье по имени та..
Счастье по имени такса
Вот оно счастье наше, Ходит, хвостом виляет! - Такого же не бывает! – Может быть, кто-нибудь скажет. Конечно же, ошибается Тот, кто не верит в чудо. Таксой оно называется, Маленьким верным другом. Счастье нас дома встречает, Когда мы приходим с работы. Оно в рюкзаке за плечами Спешит в выходной на охоту. Свернется оно колечком, И спит, согревая, рядом. Смотрит по-человечьи, Хозяйским осмысленным взглядом. Оно защитит, если нужно, И больно укусит даже. Мне с ним не бывает скучно, По спинке его глажу…
Ты выбрал вид себе по шерсти, Размерчик нужный подобрал. Определил характер таксы, Окрас любимый загадал. «А для чего тебе собака?»- Такой вопрос себе задал? Для шоу, в нору, на охоту Иль в тон дивана выбирал?
Для шоу выбор всегда строже, Важны родители щенка: Смотри внимательней дипломы, Оценку матери и титулы отца. В охоте такса хороша Здесь вязкость, злоба нам важна. Прекрасный нюх и громкий лай- Смотри, охотник, не зевай.
Для дома ты возьми милашку Нам не важна ее цена. Она – сама очаровашка Любима будет навсегда.
Да это стих, но в нем намек Цена – залог успеха впрок. Ваш таксик сходу чемпион Диплом охотничий при нем.
Скупой хозяин платит дважды: Сначала вроде для души, Потом давай лису тащи. Не стала такса шоу в ринге Была она на птичьем рынке. А таксе мало в жизни надо Чтоб с ней хозяин был бы рядом Но лишь, желательно, везде: На шоу, дома и в норе. __________________________________________
Таксы одни дома не скучают: Тапочки таскают, Мебель подгрызают, Кто-то сосиску со стола взял, Кто-то с дивана нечайно упал, Кто уронил с окошка цветы, Кто-то из стула выгрыз винты Но как только входит хозяин В квартире мигом всё затихает. Прячутся все шалуны под кровать. Нечего больше им воровать.
Пост N: 220
Зарегистрирован: 16.04.09
Откуда: Россия, Сыктывкар
Рейтинг:
1
Отправлено: 01.11.09 18:04. Заголовок: Если долго смотреть ..
Если долго смотреть на небо, Ты увидишь, как звезды падают. Это МЫ ДЛЯ ТЕБЯ, ХОЗЯЙКА, Их бросаем с Радуги лапкою! Если долго смотреть на небо, Облака ты увидишь белые. Это я и мои товарищи Друг за другом по Радуге бегаем! Ну, а если из облачка серого Вдруг дождинки на землю закапали, Это я и мои товарищи- Мы соскучились... И заплакали..."
Пост N: 223
Зарегистрирован: 16.04.09
Откуда: Россия, Сыктывкар
Рейтинг:
1
Отправлено: 03.11.09 22:17. Заголовок: Можно ещё не много с..
Можно ещё не много стихов?Это с нашего местного форума. "Я маюсь от усталости и лени И просто от того, что мало сплю. но пёс мой утыкается в колени и говорит: - А я тебя люблю.
Я бьюсь над вечным бытовым вопросом, Когда ресурсы подошли к нулю, Но пёс мой прикоснётся мокрым носом И говорит: - А я тебя люблю.
Кто грезит о богатстве, кто о власти, Все тянутся к рулю или рублю. А у меня моё простое счастье. Бесхвостый мой, как
Хозяин погладил рукою Лохматую рыжую спину: - Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою, Но все же тебя я покину. Швырнул под скамейку ошейник И скрылся под гулким навесом, Где пестрый людской муравейник Вливался в вагоны экспресса.
Собака не взвыла ни разу. И лишь за знакомой спиною Следили два карие глаза С почти человечьей тоскою.
Старик у вокзального входа Сказал:- Что? Оставлен, бедняга? Эх, будь ты хорошей породы... А то ведь простая дворняга!
Огонь над трубой заметался, Взревел паровоз что есть мочи, На месте, как бык, потоптался И ринулся в непогодь ночи.
В вагонах, забыв передряги, Курили, смеялись, дремали... Тут, видно, о рыжей дворняге Не думали, не вспоминали.
Не ведал хозяин, что где-то По шпалам, из сил выбиваясь, За красным мелькающим светом Собака бежит задыхаясь!
Споткнувшись, кидается снова, В кровь лапы о камни разбиты, Что выпрыгнуть сердце готово Наружу из пасти раскрытой!
Не ведал хозяин, что силы Вдруг разом оставили тело, И, стукнувшись лбом о перила, Собака под мост полетела...
Труп волны снесли под коряги... Старик! Ты не знаешь природы: Ведь может быть тело дворняги, А сердце - чистейшей породы!
Пост N: 229
Зарегистрирован: 16.04.09
Откуда: Россия, Сыктывкар
Рейтинг:
1
Отправлено: 03.11.09 22:29. Заголовок: Много раз ребята в ..
Много раз ребята в школе Говорили Васе с Колей: Больно пёс у вас хорош! На скамейку он похож И на утку, и на галку. Ковыляет вперевалку. Криволап он и носат. Уши до полу висят! Отвечают Вася с Колей Всем товарищам по школе: Ничего, что этот пёс Кривоног и длиннонос. У него кривые ноги, Чтоб раскапывать берлоги. Длинный нос его остёр, Чтобы крыс таскать из нор. Говорят собаководы, Что чистейшей он породы! Вероятно, этот спор Шёл бы в классе до сих пор, Кабы псу на днях не дали Золотой большой медали. И тогда простой вопрос — Безобразен этот пёс Иль по-своему прекрасен,— Сразу стал ребятам ясен. Но не знал ушастый пёс, Что награду в дом принёс. Не заметил он того, Что медаль из золота На ошейнике его К бантику приколота.
(Автор:Н.Волянская)
Говорят, как человек - собака, Что за чушь! Собака много лучше. Можно разговаривать часами, Будет пёс внимательно Вас слушать. Человек обидет Вас легко, И предаст, и грубо Вам ответит. А собака любит Вас за то, Что Вы просто есть на белом свете...
Пост N: 235
Зарегистрирован: 16.04.09
Откуда: Россия, Сыктывкар
Рейтинг:
1
Отправлено: 06.11.09 23:24. Заголовок: Табличка на заборе: ..
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк! - Какой ужас! - Во-во. И он мне это сказал!
Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной! - Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье.. - Я делала уже так! - И не помогло? - Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"
-База, база,я борт 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. -Борт 34 я я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежы еси на небеси..."
Даже не знаю, что мужу подарить в год Быка? - А подарите ему рога. Могу помочь – я спец по установке.
Пост N: 236
Зарегистрирован: 16.04.09
Откуда: Россия, Сыктывкар
Рейтинг:
1
Отправлено: 06.11.09 23:31. Заголовок: Одним из самых страш..
Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак ! *** На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы. А наблюдатель со стороны видит, что это лом. *** Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, млядь, гордится сыном. *** Млять, еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки! *** Судя по тому как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют загруститель Ё 256. *** В нашей шиномонтажной мастерской живет кошка. Завелись очередные котята. Начальник приказал Поликарпычу, самому пожилому из нас, утопить. Тот отказывается: — Не могу, шеф! Я колбасу режу — и то плачу! *** - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. *** Мужик спрашивает у аптекарши: - Гандоны есть? - Заходят иногда...
Пост N: 239
Зарегистрирован: 16.04.09
Откуда: Россия, Сыктывкар
Рейтинг:
1
Отправлено: 08.11.09 15:38. Заголовок: Не так страшен русск..
Не так страшен русский танк, как его бухой экипаж..
Судят грузина за изнасилование колхозной коровы, и приговаривают к ссылке в сибирь. Последнее слово оссужденного: - А если я там белого медведя изнасилую, меня назад отправят?
В школе. Учительница спрашивает: - Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? - Инженером. - Экономистом. - Юристом. Вовочка: - Сексопатологом. Учительница: - Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи? - Конечно - Объясни - Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем? - Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает. - Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!" Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд
Пост N: 240
Зарегистрирован: 16.04.09
Откуда: Россия, Сыктывкар
Рейтинг:
1
Отправлено: 08.11.09 15:53. Заголовок: Вопрос: Что общего ..
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают
- Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило. - Это как же?! - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Встречаются двое: - Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был. - И чего? Общались по немецки? - Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)
Пост N: 245
Зарегистрирован: 16.04.09
Откуда: Россия, Сыктывкар
Рейтинг:
1
Отправлено: 09.11.09 21:40. Заголовок: Разговаривают два ст..
Разговаривают два старых немца: - Я в 45-ом русского летчика лопатой сбил! - Что, прям с неба?! - Да неет... с дочки!
- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая? - Не, жрёт много. Судя по яйцам.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой. - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука. - А х"" не болит? - Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
- Лилипуты! Умер всеми нами уважаемый человек - Гуливер! - Еб...ть, копать!!!
Зашел в ресторан, а там все палочками едят! - Так это, наверное, китайцы были? - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
Мужик жалуется другу. -Вот все собаку хочу завести, да жена не дает. -А ты думаешь собака даст
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила.... Женщина сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммммммм.... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Она: А я вот научилась суши делать... ммм..) Он: Устала за аквариумом ухаживать? :)) Она: Завтра буду пробовать шаурму готовить... Он: Ооо, и собака достала?
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!
водка Властелин Колец: Две Крепости. Восемьдесят градусов. Почувствуй себя гоблином
ПРИШЛА СМС-КА: " НОЧУЮ У БАБЫ, НЕ ВОЛНУЙСЯ!" ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ : СЫН ИЛИ МУЖ?
Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!
Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...
Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Черный, а не синий! Ну, все!.. Я готова! -Прокладку "Олвэйс"? -Но у меня кожаное белье! -Тогда стельку.
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, вибирай: на сливочном или на растительном.
Вась, а что такое матриархат? - Ну это когда жена после секса отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе!
Три нарка ловят тачку. Один говорит: - Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились. Поймали, сели, молчат. Водила: - Вы чё, пацаны, обкурились? Нарки: - ?????? Водила: - Сели втроём на переднее сиденье и молчите.
Пост N: 273
Зарегистрирован: 16.04.09
Откуда: Россия, Сыктывкар
Рейтинг:
1
Отправлено: 16.01.10 14:47. Заголовок: Терапевт. Это не вра..
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург. Хирург - он, как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция, по-прежнему, куда надежнее.
Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому, главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.
Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Пост N: 282
Зарегистрирован: 16.04.09
Откуда: Россия, Сыктывкар
Рейтинг:
1
Отправлено: 22.01.10 22:17. Заголовок: Посадили хомячка в к..
Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки. Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку без подружечки, Очень грустно хомячку да без милочки, И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружка изгрызла подушечку, И засрала поилочку чистую. Стало жаль хомячку той подушечки, А особенно жалко поилочки. Темной ночью загрыз он подружечку. И зарыл труп пушистый в опилочки. А с утра загрустил, запечалился По своей пушистенькой девочке. Он кормушку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Его жаль и хомячку-блондиночку, Вышла сказочка грустно-противная. А хомяк - Он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная!
Пост N: 283
Зарегистрирован: 16.04.09
Откуда: Россия, Сыктывкар
Рейтинг:
1
Отправлено: 25.01.10 12:39. Заголовок: Почему ты такой толс..
Почему ты такой толстый? Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? ************************************************** ********* Щенки с родословной? - О чём речь! На мою фамилию записаны! ************************************************** ********** Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? - Обижаете. Она там преподает. ************************************************** ********** Кстати, о собаках. Вчера тёщу выкинул в окно - даже не гавкнула! ************************************************** ********** Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется: - Дорогая, твоя мама к нам надолго? ************************************************** ********** Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец, увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса! ************************************************** ********** Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а! ************************************************** *********** Новости кино: Вышло продолжение фильма "Гардемарины, вперёд!" - Гардемарины, сидеть", "Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!".
У соседа пёс, обученный тончайшим манерам, а также "покупать" и в собственной пасти приносить из магазина пачку сигарет в обмен на бумажную долларовую купюру, - однажды не принёс сигарет и не вернулся. Не на шутку встревоженный хозяин был страшно удивлён, обнаружив любимого пса, занимавшегося любовными потехами с соседской сучкой - прямо перед собственным домом! Хозяин был поражён, что предназначенная на покупку сигарет долларовая купюра находилась в пасти у сучки! ************************************************** ********* Забрался вор в дом, а там попугай: - Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!! Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай: - Ферри не попугай! Ферри - питбуль! ************************************************** ********* Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку! ******************************************* А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!" ******************************************* Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая, бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"
Пост N: 284
Зарегистрирован: 16.04.09
Откуда: Россия, Сыктывкар
Рейтинг:
1
Отправлено: 25.01.10 12:41. Заголовок: Мужик выходит утром ..
Мужик выходит утром во двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, Запорожец, а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает: - В чем дело? Почему это Запорожец на моем дереве?! - Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. Но чтобы он еще и собак боялся! ************************************************** ************ Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается. ************************************************** ********** Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше. 1-й: - Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку - принесла мне через 5 минут целый блок! 2-й: - Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ - через 5 минут приносит целую коробку. 3-й: - Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я с своей секретаршей. И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке понюхать, через 5 минут приносит трусы моей жены... а в них палец моего соседа! ************************************************** ********** Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле: - Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущенно: - Щеночков, сынок. Поздно ночью, папа с мамой, считая, что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына: - Папа, а что ты делаешь? Папа, смущенно: - Братика тебе, сынок. Вовочка, недовольно: - А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу! ************************************************** ********** Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как она была одета? - Ну, женщина, в платье. С ней была собака... - Какая собака? - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие. ************************************************** ********* Можно попросить у вас шариковую ручку? - Конечно! Шарик, дай дяде лапу!!!
Отправлено: 25.01.10 18:16. Заголовок: Кошка подходит к мис..
Кошка подходит к миске - Фу!!! Гречка (( Подходит на второй день - Фууууу! Вчерашняя гречка (( Подходит на третий день - Вау!! ГречкА!!!!!!!
Сноска в правилах дорожного движения: "Милые дамы, знак "обгон запрещен" распространяется не только на машинки красного и чёрного цвета."
Почтальон с опаской входит во двор с надписью "ОСторожно, собака!". Тут же раздается собачий вой. Выбегает хозяин и кричит: - Ну что вы, все, читать разучились??? Ты сегодня уже третий, кто наступил на собаку!
- Алло, ДПС? я тут на дороге двух курочек сбил... - Ну положите их на обочину, а то другие машины по дороге их размажут. - Ага, понял. А с их мотоциклом что делать?
Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим алкашам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем что ли, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!!
Боксер сдает кровь.Медсестра,завязывая жгут: -Так,работаем кулачком! -По корпусу или в челюсть?
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает: -Это кто такие? Охранник, грустно: - Все началось с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню..
У уролога: - Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...! - Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там хрен мудрости растет!
Пост N: 311
Info: Зайтал Алёнушка,СП Отважный Одиссей
Зарегистрирован: 16.04.09
Откуда: Россия, Сыктывкар
Рейтинг:
1
Отправлено: 22.03.10 16:44. Заголовок: Вот такой старый ане..
Вот такой старый анекдот нашла,но сколько читаю столько и ржу.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в припадке!
Пост N: 375
Info: Зайтал Алёнушка,СП Отважный Одиссей
Зарегистрирован: 16.04.09
Откуда: Россия, Сыктывкар
Рейтинг:
1
Отправлено: 23.07.10 13:11. Заголовок: Прихожу в аптеку. Оч..
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. Очередь грохнула.
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
Ты изменяла? > > - Нет, как я могу? > > - Изменяла? > > - Да, с кем я могла? > > - Признавайся, изменяла? > > - Ну, было разочек с соседом... > > - я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Отправлено: 05.02.07 17:19. Заголовок: Юмор
[/img] 
[/img]
! 
мои любтимые картинки, пыталась узнать как сюда балеринку на футболке хотя бы прислать, так за океан не шлют на прямую, надо искать ТАМ друзей и тока все через них заазывать, еще и дорого очень в итоге все выходит 
хнык.. но када нибудь 
- участник сейчас на форуме
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>