Отправлено: 05.02.07 17:19. Заголовок: Юмор

Зима нынче выдалась уникальная... Грибы в декабре, почки на деревьях
набухают, цветы начинают цвести...
Исходя из этих предпосылок, я не очень удивился вопросу знакомого по
телефону:
- Куда мне Марса (собаку его так зовут) для удаления клещей отвезти?
У нас своих два цвергшнауцера (собаки такие) и пара кошачьих, поэтому
друзья по поводу зверей иногда советуются, и детей вместо зоопарка к нам
водят.
Жена, снявшая трубку, присоветовала клинику в квартале от нашего дома.
Поудивлялись мы напасти в такое время года, но, все необычно этой зимой
- решили своим приобрести средство для защиты от насекомых.
Из телефонного рассказа Сереги (хозяина Марса) следовало, что собака
начала чесаться... Стал Серега расчесы осматривать - заметил небольшое
темное образование, размером чуть больше макового зернышка - ну точно,
паразит.
Закапывание маслом, и прочие народные средства, на гада не подействовали
и тогда в ход пошел пинцет... Марс орал благим матом, но клещ крепко
засел в теле и не хотел терять пайку в это непростое время года...
Когда Марсу удавалось вывернуться из цепких рук добродетелей он
забивался под диван или в другое труднодоступное место и тихонько
поскуливал...
После нескольких мучительных для всех попыток - было решено отвезти
животное в клинику.
Посоветовали мы клинику, и забыли эту историю - пометив, что надо своих
обработать. Клещей в прошедшем сезоне и правда - пропасть была, брали
Черного с собой в мае на байдарках - дык каждый вечер по несколько
десятков выбирал, в основном - дохлых, защита срабатывала, но факт...

Но это был не конец истории...

Через три-четыре дня пересекаемся мы с Серегой... Дела порешали, я его и
спрашиваю
- Как Марс себя чувствует?
Надо сказать, что Серегу, как и многих из нас, школьный курс биологии
интересовал только в разрезе анатомии и физиологии тела противоположного
пола, и в этой связи - сложилились у него некоторые стереотипы...
- Теперь уже лучше... в жабо ходит...
и рассказывает продолжение истории, произошедшее в клинике:
Привожу я собаку в клинику, устраиваю в смотровой на столе, показываю на
маковое зернышко и говорю:
- Вот......
доктор отвечает:
- Это сосок...
и тут Серегу переклинивает,
- какой сосок? это клещ...
доктор поднимает глаза на Серегу и говорит:
- ЭТО СОСОК!!!
переклиненный Серега отвечает:
- какой, нафик, сосок, Марс - мальчик!!!
- а ты на себя в зеркало в ванной смотрел???
И тут Марс поднимает голову и смотрит на хозяина взглядом, в котором
читается: "Двоечник, нах..."
А у собаки нашли какое-то раздражение... Теперь он в жабо по дому
дефилирует - чтобы мази не слизывал с сосков и прилегающих областей...

Взято тута

 Отправлено: 05.02.07 17:31. Заголовок: И еще одна история

Возмущению моему нет предела...
Вот тока что. Муж привез меня из аэропорта. Время 9 вечера... темно. Я
ездила на неделю в Москву, на родину. Муж тоже из Москвы, дети и собака
сделаны в Израиле и все это хозяйство уже 6 лет живет в Америке. Собаке
14 лет через месяц, немелкий такой зверь ротвейлер, но почти глух, почти
слеп и зимой мучается артритом. Раньше он любил вечерами гулять один, но
сейчас, когда темно - отказывается отходить от дверей и хочет гулять в
компании. Пока меня не было, животное было поручено старшему ребенку -
они почти ровесники и друзья.
И вот я наконец дома, в нашей деревне. Машина мужа тормозает на спуске
перед нашей стоянкой. И тут... я вижу. Вдоль дороги бредет Нечто.
Фары освещают глаза на высоте метра, а под ними светит фонарь.
Я не поленилась - вышла посмотреть.
Моя любимая собака гуляла с налобным фонарем на шее, в теплом плаще-
накидке... и еще на шее у него были наушники. Наушники шли к СД-плейеру
в кармане плаща. Из наушников раздавался громкий голос моего сына-
лентяя по русски, но с его характерным грузинским акцентом: "ГУЛИАТЬ!!!
ГУЛИАТЬ!!!"

Взято тоже тута

 Отправлено: 13.03.07 15:43. Заголовок: Re:

В семью англичан должен приехать жених для знакомства с семьей невесты.
А в семье произошел спор по поводу того, кто будет мыть посуду.
Договорились- мыть будет тот, кто первым заговорит. В семье повисла
тишина. В дом невесты входит жених и обращаясь ко всем говорит:
"Здравствуйте". В ответ- молчание. Разозленный он берет невесту, заводит
в соседнюю комнату и делает с ней то, что мог бы сделать только после
свадьбы. Возвращается и обращаясь ко всем вновь говорит: "Здравствуйте".
В ответ- молчание. Тогда он заводит в соседнюю комнату сестру невесты и
делает с ней то, что в принципе смог бы сделать через месяц после
свадьбы. Вновь возвращается и здоровается со всеми. Опять молчание.
Тогда он заводит в соседнюю комнату мать невесты и делает с ней то, что
не должен бы делать вообще. Возвращается и говорит: "Здравствуйте".
Молчание. Взбешенный он выбегает из дома невесты, садится в авто и
пытается его завести. Машина не заводится. Покопавшись под капотом и
найдя причину поломки жених возвращается в дом невесты и обращаясь к
отцу невесты говорит: "Скажите, нет ли у вас технического вазелина?"
Отец невесты покрутив головой выпалил: "Ну уж это слишком, лучше я пойду
мыть посуду..."

 Отправлено: 25.03.07 17:29. Заголовок: Re:

Мужик привел козла на выставку собак, зарегистрируйте нас, пожалуйста в
открытый класс.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога!?
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!



Умирает старый заводчик, вокруг него собрались ученики и коллеги:
Скажите нам наш учитель, ваши собаки никогда не выигрывали , но все
вас уважали любили и ставили в пример, как нам добиться такого же
признания? Умирающий заводчик холодеющими губами прошептал: не
разводите чемпионов, дети мои, и вас будут уважать и любить...


Приходит один знакомый к другому, спрашивает:
- Ты что, женился? Квартира убрана, белье поглажено,ужин приготовлен...
- Нет. Это я такую собаку купил, все по дому делает...
- Слушай,продай мене собаку!
- Нет, что ты, такая собака мне самому по зарез нужна! Да я за нее последние бабки
отдал - 5000 долларов!
- Давай я тебе за нее 10 000 заплачу!
Сговорились.
Через неделю, звонок:
-Ты. блин, что мне продал!!!??? Ни***я ни делает, еще и в квартире гадит!!!
-Слушай, дорогой, если ты такое будешь про свою собаку говорить, то никому
никогда ее не продашь!


Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше, оттащившему своего
дога от кокетливой сучки-афганки. - Где Вы покупали этот ошейник с шипами и
намордник? - А Вам для какой породы нужно? - Да нет, мне не для собаки...

 Отправлено: 25.03.07 17:33. Заголовок: Re:

Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? -
Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от
машины!

Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на
конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь.

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит
голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается –
никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень
недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает
попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос,
по-твоему, не идиотская кличка для амстаффа?


Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает
свет и видит - сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него
кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад
пятиться назад. Тут сверху (со шкафа - там попугай сидел) громкий такой голос:
- Эй, мужик, чо, воровать пришел?
- Тихо ты, тихо....
- Эй, мужик, что, воровать пришел?
- Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь?
- А как же, знаю... ФАС-с!

 Отправлено: 25.03.07 17:35. Заголовок: Re:

Диалог.
- Что-то у вашей собачки лапы коротковаты,
- До пола достаёт и ладно.


На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!


На выставке:
«Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!»

 Отправлено: 26.03.07 13:54. Заголовок: Re:

Встречаются на прогулке две женщины.
Первая:
-А у вас девочка или мальчик? А не подерутся? А сколько вашей девочке? А может повяжем их?
Вторая:
-Не до вязок мне сейчас! Я сама невязанная!!!

 Отправлено: 09.05.07 13:11. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.05.07 13:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.05.07 21:53. Заголовок: Re:

ТЫ ЧЕЙ?
[img][/img]
УРА ХОЗЯИН НАШЕЛСЯ!
[img][/img]

 Отправлено: 31.05.07 01:05. Заголовок: Re:

Чижик - !

 Отправлено: 20.07.07 17:48. Заголовок: Re:

http://www.dreamscapek9.com/Wiener%20Dogs/weinerdogcartoons.htm
Карикатуры с таксами

 Отправлено: 20.07.07 17:58. Заголовок: Re:

мои любтимые картинки, пыталась узнать как сюда балеринку на футболке хотя бы прислать, так за океан не шлют на прямую, надо искать ТАМ друзей и тока все через них заазывать, еще и дорого очень в итоге все выходит хнык.. но када нибудь

 Отправлено: 08.08.07 18:08. Заголовок: Re:

http://fishki.net/comment.php?id=23739
http://fishki.net/comment.php?id=23954

 Отправлено: 08.08.07 18:16. Заголовок: Re:

http://fishki.net/comment.php?id=23724
Блондинкам не смотреть

 Отправлено: 07.02.08 12:11. Заголовок: http://loadup.ru/vid..

 Отправлено: 07.02.08 12:13. Заголовок: http://loadup.ru/vid..

 Отправлено: 07.02.08 12:26. Заголовок: http://ziza.ru/2008/..

 Отправлено: 01.11.09 17:53. Заголовок: Это конечно не юмор,..

Это конечно не юмор,но всё равно сюда вставлю.Может кому понравится.
ТАКСА
Хвостик длинный, острый нос.
Ласковый, надёжный пёс.
Такса – норная собака,
На охоте забияка.
На своих коротких ножках
Эта маленькая крошка,
Всё обдумав наперёд,
Зверя хитростью берёт.
Вся блестящая, как норка,
Заводила, фантазёрка.
И про таксовы проказы
Ходит множество рассказов.

Собачий вальс

Длинна, как мост, черна, как вакса,
Идет, покачиваясь, такса...
За ней шагает, хмур и строг,
Законный муж её - Бульдог!
Но, вот пронзённый в грудь с налёта,
Стрелой собачьего эрота,
Вдруг загорелся, словно кокс,
От страсти к таксе встречный фокс!
И был скандал! (Ах, знать должны вы -
Бульдоги дьявольски ревнивы!)
И молвил встречный пудель: "Так-с!
Не соблазняй семейных такс!"
И, получив на сердце кляксу,
Фокс так запомнил эту таксу,
Что даже на таксомотор
Смотреть не мог он с этих пор!
ТАКСЫ

От века мал у таксы рост,
отсюда и вопросы,
мол, нет ли где пониже звезд
для тех, кто меньше ростом.
Случилась темень как-то раз
темнее черной ваксы,
в ту ночь один отважный такс
с одной отважной таксой
пошли для маленьких собак
по всей небесной сфере
искать особый зодиак,
звезду по крайней мере.
Я взял луну, как телескоп,
приникнул к окуляру,
уж очень мне хотелось, чтоб
нашла, что ищет, пара.
Я сам звезду ищу подчас,
рифмую, грешным делом,
и вижу целое сквозь часть,
часть прозреваю в целом.
Мир продолжает чудеса,
вращаются планеты,
и дарят таксам небеса
вселенские рассветы.

 Отправлено: 01.11.09 17:59. Заголовок: Таксик и бульдог Н..

Таксик и бульдог

Над косточкой сидит бульдог,
Привязанный к столбу.
Подходит таксик маленький,
С морщинками на лбу.
«Послушайте, бульдог, бульдог!-
Сказал незваный гость.-
Позвольте мне, бульдог, бульдог,
Докушать эту кость».
Рычит бульдог на таксика:
«Не дам вам ничего!»
Бежит бульдог за таксиком,
А таксик от него.
Бегут они вокруг столба.
Как лев, бульдог рычит.
И цепь стучит вокруг столба,
Вокруг столба стучит.
Теперь бульдогу косточку
Не взять уже никак.
А таксик, взявши косточку,
Сказал бульдогу так:
«Пора мне на свидание,
Уж восемь без пяти.
Как поздно! До свидания!
Сидите на цепи!»

Плачет такса в коридоре,
У нее большое горе,
Злые люди бедной псинке,
Не дают украсть свининки

 Отправлено: 01.11.09 18:00. Заголовок: Таксенок Кто же эт..

Таксенок

Кто же это такой сладкий
На моей лежит кроватке?
Спит на шелковой подушке,
Кверху лапки, кверху брюшко!
То не взрослый, не ребенок –
Это мой родной таксенок!
Нагулялся, наигрался,
Простокваши налакался.
А теперь у нас режим:
Наслаждаемся. Лежим!

Такса-охотница

Нагулялась такса в парке
Дома – прыг! – под одеялко.
Свежим запахом сосны
Пахнут радужные сны.
Снится, как летела стрелкой
За проворной рыжей белкой.
Зайца путались следы
От погони и беды.
Тут лисица пробегала…
Рядом птица пролетала…
Дятел строил носом домик…
Такса наша – милый гномик,
Все на свете подмечала
И во сне, под одеялом,
То вздыхала, то урчала,
Лапкой дрыгала - «бежала».